Partnerruil

Columns Door: St-Een op 9 feb 2008

,,Oh baby! Zie je Klaas-Jan daar in de wedstrijd groeien? Heerlijk toch? Oh oh jááá... 1-0!''

Het 43-jarige blonde voorland van Paris Hilton zit naast me. Ze begrijpt niet dat deze oefenwedstrijd in augustus louter herstel tot doel heeft. De heer Huntelaar is net terug van een bijzonder succesvol EK en heeft samen met een groepje spelers de voetbalbeeldrechten in Nederland opgekocht. Om die reden zijn alle internationals weer in Nederland gaan voetballen.

Niemand begrijpt waarom Van Bommel voor Van Bastens Ajax kiest, maar diezelfde vraagtekens worden gezet bij Ryan Babels keuze voor het gepromoveerde Volendam. Die blonde muts naast me begrijpt het vanzelfsprekend wel. ,,MvB opgesteld door MvB," giechelt ze. ,,En Ryan is natuurlijk bij Volendam gaan voetballen omdat Ten Cate daar nu zit. Babel herstelt tweede kabel... Hihihihi..."

Het vrouwmens naast me irriteert me al een paar weken. De situatie is gevolg van een uit de hand gelopen weddenschap. Het had iets met play-offs en Alkmaar te maken. Meer wil ik er niet over kwijt. Feit is dat ik twee maanden zit opgescheept met een blond ding dat elk gevoel voor voetbalrelativering hevig blokkeert. Zij moet tot de groep behoren die midden jaren negentig zachtjes 'óh Jari' kreunde bij elk balcontact van de Fin.

,,Oh, dat litteken staat 'm zo goed," hypert het mens over de diepe jaap die Heitinga heeft overgehouden aan de EK-botsing met Smolarek. Als diezelfde Heitinga tijdens het totaal onbelangrijke oefenpotje Roda'23-Ajax de 2-0 binnenzweeft geeft mevrouw me een kus op het voorhoofd. Ze juicht, als enige volwassene...

Ik trek het niet meer. Ik moet René bellen: ,,Froger! Ouwe Topper! Die partnerruil is toch niets. Neem jij Natasjááá lekker terug? Ik heb met je te doen gozer!"